Стала замечать за собой, что слишком волнуюсь за своего молодого человека. Сильно переживаю, если он поздно идет домой, а когда он долго не берет трубку, воображение рисует душераздирающие кровавые картинки. Вроде бы я сама понимаю, что это глупость. Но как с этим бороться? 

– Таня

Таня, думаю, многие родители узнают себя в этом письме. Но для начала необходимо определиться, что в ваших чувствах относится лично к вам, а что к молодому человеку. Свои чувства вы определили как глупость, а линией поведения выбрали борьбу. Как часто в своей жизни вы поступаете подобным образом? Задайте себе вопрос: какой смысл несут в себе переживания, чем они вам мешают, что несут в себе плохого и что хорошего? Волнуетесь ли вы, когда молодой человек возвращается домой поздно вечером, например от друзей? Если переживания в данных ситуациях отступают (т.е., если что-то случится, не я буду виновата), то центр страхов не сами воображаемые несчастья, а вина за них. В таком случае природа этого чувства скорее детская. Когда мышление ребенка не может разделить ситуации на те, которыми он управляет, и те, которые происходят вне зависимости от него.

Были ли у вас мысли о расставании с вашим молодым человеком? Мы порой боимся не столько потерять другого человека, сколько остаться в одиночестве.

Татьяна, в начале отношений, когда он и она еще плохо знают друг друга и окутаны густой паутиной опасений, партнеры определяют для себя ролевую позицию в отношениях. С нее и начинается соавторство двоих в создании новой, отныне общей истории. Доверяете ли вы своему молодому человеку, когда берете на себя ответственность за его жизнь? Для чего вам необходимо контролировать все его действия? 

Ответив на предыдущие вопросы, вам интересно будет узнать немного о роли родителя. Он обо всем беспокоится. Выступать в роли родителя – значит брать на себя принятие решений за другого, повышать свою значимость, выполняя самые разные задачи. Ни одна миссия не кажется невозможной для родителя, если ее цель защитить партнера (даже от него самого). Эта роль позволяет чувствовать свою нужность, но сопровождается страхом потерять контроль над ситуацией.  

Роли, которые мы играем в паре, отражают наше видение пары вообще, место, которое мы отводим нашим личным приоритетам, ожидания по отношению к другому. Эти бессознательные установки и подталкивают нас друг к другу. Выбирая определенную роль, мы тем самым вынуждаем нашего парт­нера выбрать себе ту, что образует с ней пару: «не бывает жертвы без палача, а поклонника без кумира». Можно добавить: и ребенка без родителя. «Родитель», вынуждая партнера играть роль ребенка, лишает его инициативы. Таня, задумайтесь, хотите ли вы видеть рядом с собой «ребенка», которого нужно от всего ограждать? Или вам нужнее мужское плечо? Желаю вам, Таня, начать радоваться чувству любви! А потребность искать новые версии «кровавых картин» у вас закончится, как только придет понимание себя, своего места и своей роли в отношениях с вашим молодым человеком.